小妙蛋の部落格~ (轉存育兒資料 99年後不再更新)

認知篇：寶寶v.s電視
1歲前寶寶 感覺知覺的發展以觸覺為主導
寶寶在剛出生時便會注意周遭光線明暗的改變，當寶寶3個月時，雖然進入眼睛的畫面仍相當模糊，但已能注視人臉部，慢慢地除了光線外，寶寶對色彩的認識也將更加豐富。
0~1歲寶寶對外界感覺知覺的發展以觸覺為主導，因此此階段的寶寶開始喜歡以手、嘴巴來探索玩具或物品，家長更需要引導寶寶進行大小肌肉的運動、操作玩具、注視圖片等活動，雖然寶寶也會對於電視的聲光刺激很有興趣，但此階段不宜接觸太多這類的刺激，可能使得寶寶對於此階段需要發展的重要活動，例如：注視圖片、玩具的操作等失去興趣。
2歲半寶寶 開始喜歡看電視
謝明慧臨床心理師指出，2歲的寶寶視力發展已趨近成熟，對於電視節目中出現的色彩、形狀及動作深感興趣，但對於內容中較為複雜的因果、邏輯關係仍未有概念，因此節目進行速度較慢、較多重複簡單動作的節目型態，對於此階段的寶寶較具吸引力。
電視雖然帶來多元的訊息與內容，但電視是以一種單向傳播的模式傳遞訊息，觀眾只能以被動的姿態收看節目，因此家長應將電視視為視覺與訊息來源而非創意起源。
家長陪伴看電視的過程會比只幫孩子選擇節目來得更有意義，尤其在孩子的成長過程中，家長的關注更是不可或缺。若欲培養孩子的創造力，除了電視外，帶著孩子到戶外踏青或是參觀美術館，都能夠提供其足夠的空間與資訊，過程中的親子互動與共同創造的點滴回憶也更為可貴。
影響篇：節目恰當與否的影響
電視存在多數人生活當中，從節目中可以看到許多人的觀點、生活態度，使得電視節目成為傳遞個人觀念的方式。學習能力佳的寶寶，能夠從經由觀察及模仿生活中的各種事物來學習，進一步也建立起生活的各樣行為模式，因此當寶寶對畫面鮮豔、故事有趣的電視節目開始產生高度的興趣時，許多對於節目中的動作、行為模仿學習也就開始啟動，因此家長在替寶寶選擇卡通節目時，應該考量卡通節目的內容是否能為寶寶樹立良好的典範，甚至進而建立良好的生活習慣。
許多的雙薪家庭，讓忙於工作的家長無法花太多時間看顧寶寶，夏學理教授建議家長，在照顧孩子時絕不能方便行事，若只把孩子放在電視機前卻無陪伴的過程，除了親子關係品質下降，未來也可能因為長期接受電視節目此種非360°刺激的單向傳播模式，讓孩子失去了深度思考、創意與發展的高度可能性，對孩子的未來以及親子關係的負面影響相當深遠。
選擇篇：寶寶看電視4要訣
Part1.瞭解適合學齡前兒童收看的節目內容
首先家長必須清楚知道節目的內容為何，假使無法陪伴觀賞時也能夠掌握節目內容與品質。謝明慧臨床心理師並指出，家長雖需要依照寶寶的個性、喜好做為選擇節目的重點考量，但不建議讓學齡前的孩子觀賞包含太多打鬥、暴力或是大人式玩笑的節目內容，以免讓寶寶因判斷能力仍不佳而產生錯誤的行為模仿，對於寶寶的認知學習也沒有幫助。
選擇的過程應該是開放的，在孩子尚未做出選擇前，家長應避免先入為主的替孩子做出抉擇，經過多重嘗試後，家長可針對寶寶的喜好與內容做彼此溝通，較為開放的選擇方式同時可培養孩子的自主性。
Part2.家長應陪同觀看
僅管家長皆忙於工作，無法隨時陪伴在孩子身邊，仍建議家長，當孩子在看電視時，身旁都應盡量有長輩的陪伴，比較能夠觀察孩子所觀看的節目內容，也能夠適時給予引導及提醒，一方面對於電視節目所給予的正向教育能夠再次強調，讓孩子加深印象外，也能夠協助孩子維持注意力，養成專注的好習慣。建議家長不要長時間獨留孩子在客廳看電視，將電視當成陪伴孩子的保母。
Part3.固定的收看時間
孩子須有固定的作息時間以及看電視的時間。建議家長一開始便規範孩子一次看電視的時間約30分鐘，大約是一個節目的長度，孩子從小便養成看電視的習慣，未來比較不會和孩子經常為了看電視的時間有所爭執；另外家長應將遙控器掌握在手中，避免讓孩子拿到遙控器後一直猛轉台或選擇不當的節目。
進一步指出，孩子對於電視的喜好程度因人而異，若寶寶不喜歡看電視可藉由不同的方式幫助寶寶學習，不需要勉強觀看，若寶寶很喜歡看電視，則收看次數應採取「少量多次」的方式，但不要超過一天3次，一次20~30分鐘的上限。
Part4.培養孩子其他興趣
現代的家長工作繁忙，但和孩子的互動仍相當重要，建議家長應盡量挪出空閒的時間與寶寶一同成長，謝明慧臨床心理師認為，家長的陪伴對於寶寶各項的發展相當重要，當家長能夠引導孩子注意到不同種類的活動，孩子便能夠從中培養、學習不同的興趣與能力。
家長除了有著陪伴的角色，也應營造出能讓孩子自由發展的環境，且除了家庭以外，戶外如公園、美術館、博物館都是能夠從小培養美感、觀察生活的好地方。 事實上，孩子的興趣應在生活中發現，而非經由旁人特意安排或是指定學習的，家長只需把握教養的大原則，在大原則之下讓孩子自由發揮，不僅培養孩子的自主、選擇能力，同時也讓孩子學習到對自己的選擇負責的態度。
習慣篇：正確的收看習慣 有助孩子發展
Part1.收看電視或使用電腦應保持適當距離
以往觀念認為看電視時應保持3公尺以上的距離，但正確的看電視距離應考量螢幕尺寸的問題，應從電視的對角線對面約6~8倍的距離才是最佳也最正確的收視位置。 除了觀賞位置會隨著螢幕大小不同而有差異外，充足且明亮的燈光也是看電視時需要特別留意的，在光線不夠的狀況下看電視，可能會造成孩子視力方面的疾病。
Part2.瞭解孩子對節目內容的想法
前文提及，家長應盡量陪伴孩子一同觀賞電視節目，其中一個重要的原因就是能夠在第一時間與孩子分享他們對於節目內容的想法，可儘早發現孩子的觀念是否正確，若有錯誤認知的情況，家長應試著以溝通的方式向孩子解釋正確的觀念，且當孩子願意與家長分享他的想法時，家長應該要用心傾聽，並給予適當的回應而非認為孩子還小而敷衍了事，幼時與家長的良好互動，將能影響到孩子未來是否能擁有與他人良好的溝通與互動。
當孩子逐漸長大，對於自己的喜好也漸漸能夠表達，若家長發現孩子喜愛的節目並不適合該年齡層孩子觀看，雖說家長應握有選擇節目的主導權，但仍應試著以孩子能夠瞭解的方式與孩子溝通，而非強迫式的禁止。
Part3.啟發孩子的判斷與思考能力
4~5歲的孩子已經能夠擁有簡易的推理能力，初步瞭解事情的因果關係，但仍不夠全面，因此在孩子成長的過程中，家長便需從旁輔助他們，讓他們能夠擁有更完善的判斷及思考能力。家長首先需有評斷資訊優劣的能力，才能進一步教育孩子「好」與「不好」的分別，同時除了從電視節目中汲取新知，家長更應著重在孩子對於書本、閱讀等學習是否足夠。
Part4.孩子的疑問 家長應盡量給予明確正解
好奇心與學習力旺盛的寶寶，腦中總有許多為什麼等著大人幫他解答，此時家長千萬別不耐煩，家長不應壓抑孩子發問的權利，應儘可能的耐心回答問題，假如有無法回答的時候，可先和孩子表示您也不曉得答案，在約定期限之前會找到答案並且告訴孩子，孩子的疑問若都能獲得解答，慢慢地他們也將擁有自己的評斷。
面對孩子的問題，父母親應認真的去找資料回應孩子，並且鼓勵發問，甚至一同去找答案，都是很好的方式。若遇到孩子重複性的發問，家長應先放鬆心情，勿放大煩躁情緒，可試著轉移孩子的注意力或者是反問孩子，有時孩子的疑問不用一個個都得回答，家長也可讓孩子學習回答問題，您也將更了解孩子心裡的想法。
結語
當電視提供了豐富炫目的聲光效果，家長更該做好的是幫孩子選擇優質且適合他吸收的節目內容，避免讓孩子一旦接觸了這般引人注目的媒介，而就此耽溺其中，忽略了真實世界中更美好的生活細節。
引用：http://www.hk-pub.com/forum/thread-2525354-1-1.html

作者：陳安儀
今天早上，我帶女兒去參加聯合報辦的「全國盃作文大賽」，她是由班級老師推薦參賽的。有幾位讀者看到我坐在空地上等女兒，於是和我攀談，大家不約而同都提到「閱讀習慣」的問題，剛好，這也是我最近一直碰到必須不斷和家長解釋的問題，因此我決定回來將我的觀念寫出。
「親子共讀」是這兩年很流行的「教養守則」之一，有很多家長都知道，要跟孩子培養親密的情感、要培養孩子閱讀的習慣，「親子共讀」是很好的方法之一。可是，很多家長卻不知道，「親子共讀」不應該、也不能夠只有在「學齡前」進行。對於已經能夠識字、自行閱讀、小學階段的小朋友，家長仍然要維持「親子共讀」的習慣------因為陪伴學齡後的孩子閱讀，才是培養閱讀習慣最重要的關鍵！
很多家長聽到我這麼說，都驚訝的張大了嘴：「不會吧！都自己會看書了，還需要我一個字、一個字的念給他聽嗎？」
沒錯！很--需--要。當然，跟大小孩的共讀，並不光只是一個字一個字的念出來而已。跟大小孩的共讀有很多不同的方式與技巧，下面我們可以一一細談。但是，我要強調，即使是已經識字的低、中年級小孩，仍然非常需要爸爸、媽媽陪伴閱讀，很多時候，他們仍然需要父母將書的開頭一個字、一個字的讀給他們聽。因為，唯有你的陪伴閱讀，才是引領孩子跨越繪本、漫畫，邁入文字書籍的關鍵。
老實說，我早就記不得我幼稚園時期，爸爸媽媽讀過些什麼圖畫書給我聽；但我印象深刻的卻是，一直到我國中一年級，爸爸到台北來陪我複習功課的晚上，都還經常陪我讀書。有時候他讀文言的「幼學瓊林」給我聽，有時候他會跟我談談他自己最近讀的書；還有一次，一見面他就丟了一本跟字典一樣厚、有著紅布封面、燙金字體的「莫伯桑短篇小說選」給我：「這本書很好看，是我剛在火車站旁邊的地攤上買的。你先看看，不懂得地方我再給妳解釋！」
我傻傻的接過爸爸丟給我的小說，隔天開始就沈迷在莫伯桑筆下的殘酷世界。這本爸爸丟給我的書，從此成為開啟我閱讀世界文學的鑰匙，至此之後，我迷上毛姆、契柯夫、左拉、史坦貝克……..，這一連串的閱讀經驗，全都從這一本法國短篇小說之王-----莫伯桑的選集開始。
為什麼要陪伴孩子讀書？除了當他們看不懂字的時候，我們需要把書的內容講給他們聽之外，家長的「讀」，還有「推薦、引導」的作用。
語言，是先由聽、講，再進展至讀、寫的。因此，「聽」是第一個接觸的感官。孩子的「聽覺理解」，一定遠超過他們的「閱讀理解」。因此，孩子需要「跟父母共讀」，讓理解力比較好的成人，把那些程度高一些的書籍，讀給他們聽，他們的閱讀能力，才能夠跟著往上提升。
也就是說，已經會識字的孩子們，他們需要情節豐富、字彙多樣、書寫多元的書籍內容去吸引他們閱讀，但他們自行閱讀的能力卻遠不及此。因此，這個時候，家長帶領閱讀，往往是吸引他們進入閱讀世界的一個重要鑰匙！
另外，很多孩子識字之後之所以對閱讀失去興趣，往往是因為小學所教授的課本，是以識字為基礎而編寫的，而上課內容也僅偏重於生詞、語法的背、寫，讓孩子誤以為這類機械式的「練習」就是「閱讀」，而無法領略閱讀的快樂。
這時，也需要家長引領孩子去體會閱讀的樂趣，選擇一些真正適合孩子心智年齡的作品（台灣的課外選讀通常都太淺，無法吸引孩子興趣），讀給他們聽，讓他知道書中有另一番不同光景的世界，讓孩子重新找回閱讀樂趣。
舉例來說，我女兒現在三年級了，但我依然常常讀書給她聽。通常，她看她自己選的書，我讀我選的書。因此，當她在看「安徒生童話」故事的時候，我讀的可能是「湯姆歷險記」。等她發現我讀的「湯姆歷險記」比較有趣、搶過去一口氣看完了之後，我下一本讀的可能是「小婦人」。當她也把「小婦人」也看完之後，我便換讀「孤雛淚」。
我們之間的對話往往是這樣的：
「媽，妳今天要讀什麼？」
「魯賓遜漂流記。」
「啊！媽，那本不好看啦，我昨天翻過了。妳讀別的好不好？」
「沒關係啊！媽媽還是先讀一點給妳聽。這本書是我小時候很喜歡的一本書喔！你聽聽看好不好？」
通常，她會勉為其難的接受。然後第一天，可能會在很無聊的狀況下睡著，因為這類小說的第一章，通常因為要描述故事發生背景、或是人物介紹，因此都會有一些冗長的敘述，對孩子來說，欠缺劇情刺激。
第二天，她照例會哀求：「媽，這本真的不好看啦！我們換一本好不好？」
我通常都會回答：「快了！快了！精彩的地方就快要到了，妳再忍耐一下好不好？」
然後，我會努力加快速度，一口氣讀到劇情開始變得精彩的地方。比方說，魯賓遜漂流到荒島上之後，首要事情就是要找東西吃。....有一天，運氣不錯，他挖到六十個海龜蛋！……然後，眼看她的眼神亮起來時，我就會故做可惜的闔起書：「唉！時間到了，要睡覺了。這本書看樣子妳不喜歡，那我們明天換一本好了！」
這時女兒就會改口：「不用啦！媽，我們明天繼續念這本就行了！」
每次她這樣一說，我心裡就會偷笑，因為我知道，我明天可以不用讀啦！保證她放學回來，就會自己把這本書繼續看下去，一直到看完為止。我的「陪讀陷阱」，通常都十分有效，我建議過學生家長回家照做之後，成效也十分讓人滿意。
有一次，我有一個小五學生，媽媽一直煩惱他很不愛閱讀。我第一次提議讓他寒假試讀猶太女孩的真實故事----「安妮的日記」時，他媽媽真的把書買回來了，但是卻對著我頻頻搖頭嘆氣：「沒有用啦！我兒子怎麼可能看這麼多字的書！而且這本書很深耶！」
我向她建議：「妳試著每天抽十分鐘，讀十頁給他聽。或是妳一邊煮飯的時候，讓他讀給妳聽也可以。」
他媽媽很有心，回家真的照做。結果，寒假過完之後，這位媽媽驚喜的對我說：「你知道嗎？真是太神奇了！我讀了大概四、五天之後，有一天我回家，居然發現我兒子在看那本書！而且，後來在寒假中，好幾個下午，他都自己在看，一看看很久喔！看完之後，他還會告訴我那個女孩怎樣怎樣……」最後，寒假還沒過一半，這個孩子已經把整本「安妮的日記」看完了。
為什麼？他媽媽很不解：「為什麼我買的書他都不看，妳推薦的這一本他卻看完了？」我解釋：「因為這本書真的非常好看！只是，剛開始閱讀時需要度過前幾章的『過渡期』！而妳陪伴他度過了，所以他對內文產生好奇，發生了興趣，就會有動力想要看到結局！」
接著，這個孩子又看了好幾本相當「有份量」的小說，最近，他迷上了看水滸傳。而孩子一旦開始愛上閱讀，影響的層面很大。我本來教這個男孩教了很久，他的作文一直沒有什麼進展，上課態度也不佳。但是經過去年寒假，他不但作文程度大幅度提升，上課態度明顯好轉，而且也變成了一個喜歡閱讀的孩子。
不過，「共讀」到這邊，通常還沒完喔！
通常，進行一本書的共讀時，估量孩子看得差不多了，不妨隨口問問他書中的劇情，好確定他究竟看懂了多少。不過，注意問的時候要有點技巧，不要讓孩子覺得你在考問她。
比方有一次我們在讀「苦兒流浪記」。女兒宣稱她已經整本都看完了，於是我便隨口問她：「喔！妳看完了啊？那猴子死的時候妳有沒有覺得很難過？」
結果她突然一愣：「ㄟ，猴子死了啊？」
我說：「對啊！妳怎麼沒看到？那你有看到狗狗死掉那幕嗎？」她更是一臉愕然：「啊？狗狗也死了啊？」
我笑了笑，原來她為了想要知道結局，所以跳過劇情的大部分，直接從後面開始看起，所以當然中間精彩劇情都沒看到。不過，我雖然拆穿了她的謊言，卻也沒責備她，只說：「啊！那本故事很長，妳可以慢慢看。」
很多家長對於孩子「跳躍性」的看書很不理解，甚至會生氣，指責孩子根本就沒有「好好看書」，其實這真的不需要。因為孩子在挑選閱讀題材時，一定會先閱讀他最有興趣的片段，對於冗長的描述、看不太懂得劇情，就會暫時先跳過。尤其是如果該本書的程度比較深，孩子很容易出現這種情形。
但是，同時細心的家長幾乎也會發現，孩子經常會不停的重複看一本書。這時候家長又會生氣了：「幹嘛一直看同一本？浪費時間！」其實，這也是孩子的另一個重要的文字學習模式，因為他必須經由不斷重複的閱讀，把書裡的成語、名詞、語彙，銘印在腦海裡，順道不斷的多看上一次閱讀時沒看懂、或是跳過的地方，這就是更深一層的學習。
依我自己的經驗，「格列佛遊記」是我很喜歡的一本書，從小學一年級到現在，我大概看了不下四十遍之多。每一次閱讀，體會更多，直到現在，我才能領略到「格列佛遊記」中對於死亡的描述、人類昏昧的比喻，是多麼的諷刺而傳神。
因此，孩子們重複不停的看一本書時，不需要阻止他。跳躍的看一本書時，也不必責罵他。不過，家長有必要介紹孩子更深、更廣的書籍，直到他能夠自行開發新書、學習去尋找新的閱讀領域為止。
有家長問我：「那，究竟要共讀到孩子多大，才可以放他自己去看書，不用再理會他呢？」我的認知是，要「幫忙唸一點」書的時間，至少拉長到十歲左右；但一起「討論」書的年齡，卻可以延長到無限期。
書，是親子之間聊天的一個好題材。有時候，在日常生活中，我們會忽然套用一句書裡的台詞，然後彼此會心一笑，因為，這是一個旁人聽不懂的秘密，只屬於我們母女。女兒也會經常興高采烈的跟我聊起某一本書的劇情，或是她的看法，甚至我們可以互相推薦好看的書。
「媽，『貓戰士』真的這麼好看嗎？我看妳最近都在看這本書，好像很好看的樣子！」
「媽！妳一定要看這本『魔法灰姑娘』，實在是太有趣了！」
「媽，妳小時候也很喜歡『小婦人』嗎？」
「媽，這本『嬰兒島』裡面煮的東西，都好好吃的樣子，看得我垂涎三尺！」
書看得多了，女兒不必背誦成語、看成語故事，成語自然用得呱呱叫；書看得多了，自然出口成章、下筆如行雲流水。但是，除此之外，最珍貴的，是我知道我們之間將永遠不缺話題。
小時候，我只要在廁所待五分鐘，就知道我爸最近在看「白話史記」；最近回娘家，廁所裡放的是「儒林外史」。我的父親今年已經七十多歲了，仍然保持大量的閱讀，每個星期固定去圖書館翻閱報紙、期刊、借書回來閱讀。
我從小就喜歡和爸爸聊天，因為我跟爸爸聊天，永遠可以有新的收穫-----他腦袋中總有新東西。他從來不喜歡東家長、西家短，也從不翻舊帳、重複嘮叨。他心情好、願意聊天的時候，幽默風趣的言談裡，總有我不知道的東西----因為他閱讀。
我多麼希望，我和女兒也可以這樣。當我老得不能動的時候，都還有新鮮話題可聊----只要我們持續保持閱讀。
引用：http://anyichen.pixnet.net/blog/post/24486788(陳安儀的筆下人生)

**H1N1新流感 與 一般感冒 比較表**

在門診中，我常會看見一些原該是天真快樂的小朋友，但總覺得純真的小臉蛋上少了些可愛的笑容，她（他）們像是犯了錯似地低頭不語，神情落沒…，而家長也是吞吞吐吐地才說得出:「醫師，為什麼她（他） 都這麼大了，晚上還會……? 」。
身為一個小兒科醫生，我能夠想像孩子晚上不自覺地尿床-- 濕了床單及一身衣服，在忙碌的清晨，亂了腳步的父母親，氣急敗壞地吼著、灰頭土臉、又羞又惱的孩子…，一家人的情境真是狼狽。
六個月以上嬰兒的膀胱開始可以儲尿。到一、二歲時，幼兒可以感覺到膀胱的飽脹感，有的可以支支唔唔的表達尿意，但他們仍離不開尿布。二、三歲以後膀胱的飽脹感，可以喚起解尿的意識，於是，這時候，我們可以開始幼兒解尿訓練了。
多數孩子可以在四歲以前完成解尿訓練，偶而，幼兒會不自主地尿濕了褲子，特別是在夜間熟睡時。一般說來，幼年兒童尿床是很正常的事，5至6歲的孩子中約有15%會尿床，到了10歲也還有7%左右偶而尿床，但到青春期就很少了（小於1%）。
如果父母雙方或其中一方小時候也有尿床情況，那她（他）們孩子尿床機率也會大幅增加。夜尿的情況若持續到六歲以上，而一星期會發生兩次以上，或嚴重到連午覺睡著也會尿溼者，就真的得找醫師看看了。
而有此症狀的小朋友，如果沒有任何腎臟或尿路疾病者，我們稱它為原發性夜尿症。但有些夜尿症，是因為某些疾病引起的，例如：尿路感染、糖尿病、尿路畸型、食物過敏、尿崩症、嗜喝水等等，我們稱之為次發性尿床。
雖然這些次發因素很少見，而需要儘早就醫的目的，正是要找找看有無上述引起尿床的異常因素，以及早治療。
原發性夜尿症的病因至今仍不完全清楚，但目前所知至少與五大因素有關：分別為（1） 遺傳，如患者的父母或兄弟姐妹過去有此症狀者，孩子尿床的機會將比一般人高、（2）膀胱容量，在功能上變小或膀胱肌肉不穩定、（3） 賀爾蒙的障礙影響排尿量，有一種賀爾蒙（ADH）夜間分泌出來，使排尿量減少，而夜尿症的孩子，正是因ADH分泌不足，導致夜間有相對較多的尿液、（4）睡眠的深度及中樞神經系統，由於患者特別熟睡，膀胱的飽脹無法讓腦部意識到尿意，以做出正確的判斷及反應所導致、（5） 行為及情緒影響。
雖然此毛病會隨著年齡的增長不藥而癒，但畢竟對孩子們自信心的衝擊是非常大的，因此我認為仍可透過適當的治療改善，如：藥物的服用、尿溼喚醒警鈴、心裡輔導、行為治療等，養成孩子晚餐後少喝水，睡前一定要解尿，早睡早起的好習慣，將有助於改善尿床的情況，降低親子間關係的緊張。
我也建議家長們以鼓勵代替懲罰，耐心輔導我們的孩子，並適當的尋求專業醫師諮詢，還給孩子原屬於她（他）的可愛笑容，才是最佳的解決之道。

我就是不吃！」──如何處理孩子的對抗
1、餐桌是家庭中一個潛在的戰場
　
　　晚餐時，3歲的盧克就是不吃那些青豆，爸爸則下定決心非要他把那些濕漉漉的小東西吃下去。
　　這是擁有強大權力的父母與意志頑強的孩子之間的典型衝突，雙方誰也不願後退。
　　經過一個多小時的訓斥、威脅、哄騙和不厭其煩地勸說，父親仍然沒能達到目的。眼淚汪汪的盧克緊閉雙唇坐在那裡，一小勺青豆還在看著他。
　　最後，靠著更嚴厲的威脅，那位爸爸終於設法把一口豆子塞進了孩子嘴裡。但是，盧克根本就不肯把它們嚥下去。直到臨睡時，媽媽除了把孩子放到床上，讓那些青豆仍留在他嘴裡之外別無選擇。
　　爸爸媽媽都很困惑，盧克怎麼會那麼倔強？
　　第二天早晨，媽媽在盧克的床底下發現了一小堆糊狀的豆子。
　　在這場衝突中，很明顯，盧克贏了一分，而他的父母卻是零分。我們不得不承認，一個30斤重的幼兒就這樣打敗了一個150斤重的成人。
　　餐桌是家庭中一個潛在的戰場。在該吃什麼這個問題上，父母很容易遇到孩子的挑戰。你能設法取勝嗎？
　　當然，並不是每一個小孩都像盧克這麼倔。但是確實有許多孩子都會在吃飯問題上和父母較量一番，這是他們很喜歡玩的一場遊戲。
　　一個倔強的小孩就像一位優秀的將軍，他會聰明地發現一些有利地形以阻擊「敵人」。在兩代人經常發生衝突的方方面面——吃飯、睡覺、梳頭、穿衣、作業等等，只有吃飯時所有的優勢都在孩子一邊，而且每天他們都有3次贏得對抗的機會！
　　即使很小的孩子也能很容易地緊閉自己的小嘴。你有什麼好辦法能夠強迫孩子吃他不想吃的東西嗎？只要和任何一位有經驗的父母或祖父母聊一聊，他們都會告訴你這實在很難。糟糕的是這些衝突還有相反的一面，如果你禁止他們吃不該吃的東西，孩子們反倒吃得很歡。比如，很多父母都不想讓孩子吃太多的甜點，「好，安妮，就兩塊餅乾，今天你不能再吃了。」而孩子卻往往惦記著更多的餅乾，他們會用可愛的聲音和父母討價還價，「媽媽，今天再吃一塊，這是最後一塊！」父母要是一心軟，得，孩子就又贏了一分。
　　　　2、對於孩子的「故意挑釁」，父母應該嚴厲回擊
　　對付不吃或吃得很少的孩子有一個辦法，就是把美味佳餚放在他的面前，如果他聲稱不餓，那麼立即把盤子收起來放進冰箱，讓他高高興興地走人。放心，孩子在幾個小時之內就會回到餐桌旁。他的肚子會告訴他：「快讓我吃東西吧！」
　　發生這種情況時，絕不要給他提供什麼甜點、小吃或糖果類的食物，只需把先前的食物重新拿出來，熱一熱讓他吃。如果他還是反對，那麼再讓他到外面去玩吧。1—2個小時甚至更長的時間過後，繼續這套步驟，直到食物——所有的食物開始看起來和聞起來都美味無比。從那時開始，餐桌上的戰鬥將成為歷史。
　　「餓他一天，他就會吃的！」其實，很多父母都知道這個贏得「餐桌上的戰鬥」的簡單法則。但是，只有少數父母能夠在疼愛和規矩之間找到一個可接受的平衡點。更少的父母能真正意識到，很多時候，引起每天3次令人頭痛的餐桌戰的真正原因，並非是孩子年紀小、自制力弱，而是孩子的主觀「挑釁」。
　　謹記　對於孩子的「故意挑釁」，父母應該嚴厲回擊，直到取得勝利。即使是在餐桌上！
　　培養孩子對父母的尊重是兒童教育中的一個十分重要的內容。讓孩子學會尊重他的父母是很必要的——這絕不是為了滿足父母的自尊心，而是因為孩子與父母的關係會為日後他對所有其他人的態度打下基礎。幼年時對父母權威的看法，會演變為成年後他對長輩、老師、領導以及其他一起生活或工作的人們的看法的基礎。父母與孩子的關係是孩子擁有的最初、最重要的社會影響，孩子在這種關係中經歷的瑕疵和困惑將在他以後的生活中不斷出現。
　　要讓孩子懂得尊敬父母，還有另外一個同樣重要的原因。如果你希望孩子長到10歲時能夠接受你的價值觀，那麼就必須在他更小的時候贏得他的尊敬。如果一個孩子在15歲以前成功否定了父母的權威，當著他們的面嘲笑和堅決反對他們的權威，那麼他就會形成對他們的天然蔑視。
　　「爸爸和媽媽真是又老又笨！我可以隨意擺佈他們。當然，我知道他們很愛我，但是，我真的認為他們很怕我。」一個孩子可能不會說出這些話，至少不會當著父母的面表達這些意思。但每次當他以機智勝過長輩，並在公然的反抗和爭吵中獲勝時，他都會想到這些。以後，他可能會以更加明確的行為表達他的無禮。並且，如果他認為父母不值得他尊敬的話，他就可能進而反對他們的原則和信仰中的任何東西。
　　在衝突中，嚴厲回擊孩子的故意挑釁是父母維護自己權威的一個方面。嚴格意義上來說，父母的權威並不是通過父母在對抗時的勝利樹立起來的，相反，父母的權威是在平時父母和孩子的交往中一點一滴地樹立起來的。在平時與孩子的互動中，父母要明確表明自己的原則，如果孩子違背某些原則，一定要和他們溝通，為什麼這些原則不可違背。父母要有耐心，出了問題要和他們討論，讓孩子學會從其他角度去看待一件事物。他們也許有他們自以為正確的道理，但從其他的角度看，他們的理由或後果卻是有害的。通過反覆的討論，不僅有助於父母的權威地位的樹立，更有助於培養孩子的獨立思考能力，而不只是父母的「應聲蟲」。
　　有權威的父母，孩子對他們既尊重又親近，他們對父母的建議不會抱有置之不理的態度。這樣的父母，通常不會受到孩子的故意挑釁。但是，比如說，如果孩子實在挑食，而父母又不採取迂迴戰術，一場衝突恐怕也在所難免。聰明的父母，不應該僅僅在衝突中取勝，更應該事先預見到衝突，避免衝突。
　　琪琪5歲，她的弟弟2歲，他們對菜花深惡痛絕。父母知道，與其每次費盡口舌，不如想個一勞永逸的辦法。於是他們在餐桌上經常講故事，「呀，今天琪琪採了幾個蘑菇？幾個大的？幾個小的？弟弟願意當小灰兔還是小黑兔？你們比比誰采的蘑菇多？小兔子應該吃蘑菇才會變成大兔子。」父母讓姐弟倆當兔子采蘑菇，而菜花就是他們的蘑菇。這個方法奏效啦。兩個孩子似乎忘了他們原來與菜花的深仇大恨，非常樂意吃菜花。爸爸還做了個小不倒翁，不倒翁搖到那個碟子旁邊，孩子們就要吃那個菜。遊戲改變了餐桌上劍拔弩張的氣氛，孩子們高高興興，再也不挑食了。
　　有些父母認為吃飯就要像吃飯，但是在剛才的例子裡，我們發現遊戲並沒有分散孩子吃飯的精力，相反，遊戲密切了父母與孩子的關係，而且父母避免了潛在的衝突，贏得了勝利。
　　　　3、如何區分「故意挑釁」與「失手」
　　在嚴厲回擊之前，父母首先必須清楚，孩子做出的某種令人不快的行為是否真是對他們的權威地位、對他們作為父母的領導地位的直接「挑釁」。
　　美國有個醫藥發明家，小時候很喜歡喝牛奶。有一次，他決定自己去拿牛奶。可是，當他打開冰箱，用右手去拿大罐牛奶時，卻沒有拿穩，手一鬆，整罐牛奶打翻在地上。當時，這個小孩子嚇呆了，縮在牆角。因為牛奶淌滿整個廚房的地面，他想媽媽一定會懲罰他。然而，出乎意料的是，媽媽走過來看到了一地的牛奶，卻說：「哇，我從來沒有見過如此壯觀的牛奶海洋，好漂亮！」孩子聽媽媽這麼一說，頓時就不害怕了。接著，媽媽又說：「你好厲害哦，媽咪長這麼大，都沒有看過這麼漂亮的牛奶海洋。你願不願意和媽媽一起把牛奶打掃乾淨？」後來，媽媽拿著拖把、掃帚，和孩子一起把廚房打掃了一遍，整個廚房反而因此變得乾淨無比。這時，媽媽又把兒子先前打翻的大牛奶罐，裝滿了水，放進冰箱，然後再教他，怎麼拿才不會把罐子打翻？——必須用雙手一起拿，罐子才不會鬆掉，才不會打翻在地上。
　　這個孩子把事情做砸了，結果雖然令人不快，但卻根本不是那種「故意挑釁」行為。孩子打翻了牛奶罐並非出於「故意對抗」，所以他絕對不應受到父母嚴厲的回擊。
　　因為孩子「失手」而引起不愉快的事情發生，孩子不應該受到責罰，這是父母必須懂得的道理。
　　但是現實生活中，許多父母做得不如這位母親做得好。一些在工作中已經精疲力竭，回家後又要做飯洗碗、照料家庭的父母，看到一地的牛奶，很可能會怒氣衝天，大聲斥責：「你怎麼那麼笨，連牛奶都不會拿？」如果孩子嘟著嘴，有所不滿，一個巴掌很可能就會落到他的頭上。
　　你的孩子是不是也經常喜歡自己打開冰箱拿飲料喝？如果有一天，他不小心把牛奶打翻了，溢流滿地，你會如何處理呢？
　　教育孩子真是一個同時考驗父母愛心和理性思維的難題。孩子因無知、好奇而做出的「善意」舉動，即使造成了父母難以接受的「惡果」，父母也應理智地承擔。相反，對那些即使沒有引起任何惡果的「故意挑釁」行為，也應立即給予回擊，這個時候不是可以表示愛心的時候。
　　你在地上畫了一條線，孩子故意用他瘦瘦的小腳趾粗野地伸過那條線。誰會贏得勝利呢？誰最有勇氣呢？在這裡誰掌握權力？如果你不能明確無誤地對任性的孩子回答這些問題，他們就會經常突然挑起其他「戰鬥」，故意一遍又一遍提出這些問題。如果父母在孩子挑釁的時候不能掌握局勢，不能贏得孩子的尊敬，他們就為自己和孩子都埋下了可能傷心一生的種子。
　　　　4、不要擔心嚴厲回擊會傷害父母與孩子的感情
　　謹記　不要擔心嚴厲回擊會傷害父母與孩子的感情。事實上，沒有什麼東西比父母在受到挑釁後取得勝利能使父母和孩子靠得更近。
　　如果懲罰是孩子「自找的」，並且，他完全明白他是「罪有應得」的話，孩子在最初的淚水消失之後往往會表現出對父母的愛。
　　莎莉曾經遇到女兒丹尼爾的一次公然反抗。
　　那時丹尼爾還是一個僅滿15個月的「跟屁蟲」。莎莉想把壁爐點燃，她必須到車庫後面去找一些柴火。天正在下雨，所以她告訴光著腳的丹尼爾在門口等著。丹尼爾很早就學會了說話，她能聽懂這個命令的意思。但是，她突然跳起來要穿過濕濕的院子。莎莉抓住了她，把她拉回來，嚴厲地重複了一遍那個命令。但是莎莉一轉身，丹尼爾又立即跳了出去。這是一種明顯的反抗行為。於是，在事情第3次重複的時候，莎莉用一根小棍子敲了丹尼爾的小腿。
　　在丹尼爾的淚水干了之後，她走到火爐旁的莎莉身邊，伸出胳膊說：「我愛媽媽。」莎莉溫柔地用胳膊擁抱住她，在這個充滿愛的時刻，莎莉輕柔地告訴了丹尼爾服從媽媽的重要性。
　　父母應該把「嚴厲回擊」和「粗暴對待」區分開來。嚴厲回擊並不是要父母粗暴地對待孩子。嚴厲回擊是指父母要堅定地表達自己的立場和原則。比如莎莉，她如果不堅決回擊丹尼爾的挑釁，在15個月大的孩子眼裡，她以後不管說什麼，孩子多半會不聽，因為她記住了可以和母親討價還價；而且，莎莉在回擊之後如果不表明她對孩子的愛，年幼的孩子可能會覺得母親很無情。幼年的隔閡極有可能影響一生的親子關係。在這個事件中，莎莉做的非常出色！她讓孩子明白，父母拒絕的是孩子的行為而不是孩子本身。如此懲罰之後，父母的溫暖撫慰對於讓孩子明白這一點是非常重要的。
　　謹記 尊重僅僅作為單方面的行為是難以真正持久的。
　　尊重必須是雙方的。如果父母不尊重孩子，他們就不能要求孩子尊重他們。父母應該友善地對待孩子的自尊，永遠不要蔑視他們，或令他們在朋友面前難堪。懲罰時，通常應該避開好奇的目光和幸災樂禍的旁觀者。孩子們不應該受到嘲笑，如果這使他們感到不舒服的話。他們強烈的感情和要求，即使是幼稚的，也應該給予誠懇的評價。讓他們感到父母是「真正關心我」的人。一個在批評孩子時滿口嘲諷和傷害性話語的父母，別指望反過來受到孩子真正的尊重。他們的孩子可能非常害怕他們，所以藏起了對他們的輕視，但是報復會在將來某個時候反覆出現。
　　尊重孩子，首先要認識到：孩子是一個獨立的人，他們有著獨立的人格和思考能力。有相當一部分中國家長，潛意識裡把孩子當成自己的所有物，替孩子安排一切。誰都知道孩子有自己的想法和感受，但每當處理問題的時候，家長往往忘了這回事，把自己的視角當成孩子的視角。歐美文化重視個性。嬰兒從小就自己一個人睡；不管孩子有多小，多數家長會解釋自己的原則和行為；對於領養來的孩子，他們會和他們討論領養和親生的孩子有什麼區別；父母離異，也會對孩子有交待，不會讓孩子覺得他們是局外人，等等。電影《似是故人來》裡面有個場景：父親要出遠門，臨行前對5歲的男孩說：孩子，你在家要照顧好媽媽，你是家裡的男子漢。如果在中國的電影裡，恐怕同樣的場景，父親會說：在家要乖，聽媽媽的話。這就是文化差異在實際生活中的不同表現。
　　從小把孩子當成一個獨立的個體，父母才會去尊重他/她。最實用的做法是：父母要學會傾聽孩子對一件事情的不同看法，並和他們對這件事情的看法進行探討。父母不妨從身邊的小事做起。傾聽和探討會促使雙方達到互相理解，最終達到互相尊重。
　　要教育好孩子，父母必須對事物的好壞有一個始終如一的主見。父母自己缺乏主見是教育孩子的一大禁忌。最簡單的做法是：你要經常解釋你的行為，你為什麼要責罵他，或者你為什麼要表揚他，把你的是非觀傳遞給孩子，並且確保你的行為符合你的是非觀。
摘自：《高效能父母的21個教子習慣》http://blog.xuite.net/osaki99/blog/15724684

生活週刊：剛進幼兒園的小朋友經常會遇到一些什麼問題？
張敏薇：最大的問題是不適應集體生活。現在的小孩一般都是獨生子女，在家裏受到家人的百般呵護，所以一旦來到幼兒園的集體生活中，離開了過度依賴的小家庭環境，小孩最容易產生恐懼心理，覺得不安全。
所以家長在可能的情況下，要讓孩子與其他的孩子，甚至陌生的孩子多接觸，讓他們習慣於接觸新環境，習慣於與其他的孩子交流。這樣，一旦來到幼兒園他們就不會覺得恐懼。小孩適應能力的可塑性很強，從小培養的能力，一輩子都有用。
還有，現在有的家長很忙，孩子就扔給上一輩老人來帶，一個星期與孩子見一次面，這樣的孩子往往最容易產生心理不安全感。其實家長再忙也要抽時間與孩子多交流，這對孩子的身心健康十分重要。
生活週刊：適齡小孩進幼兒園前，家長應該針對自己的孩子做些什麼準備？
張敏薇：幼兒園是集體生活的環境，也是孩子自理生活的起步搖籃。現在我們發現比較大的問題是家長在生活上的完全包辦代替，壓抑了孩子自身能力的萌芽。比如相當一部分孩子在家裏自己不會吃飯，要人喂，到了幼兒園需要自己動手吃飯時他就不吃飯；有的孩子在家裏吃的都是很細碎、很軟的東西，隻用到門牙，不會用大牙咀嚼，到了幼兒園要吃正常的飯了，他們就不會用大牙咀嚼，隻會用門牙咬飯，或者在嘴裏含著，咽不下去。
另外，有的孩子從小習慣與父母睡在一起，在幼兒園睡午覺就睡不著了。其實隻要有條件的，最好讓孩子自己睡，這也是在鍛鍊孩子的獨立性。
生活週刊：孩子在幼兒園都是獨立睡的？
張敏薇：這倒不是，孩子幼兒園裏午睡一般都是睡在一起的，對此有的家長就會不習慣，認為自己的孩子和其他孩子睡在一起不衛生、怕臟，會相互傳病。有的家長會經常顧慮重重。其實這種擔心是完全不必要的，從兒童心理學角度來講，孩子一起午睡，對孩子來講是一件挺開心的事，因為他們都是獨生子女，沒有與其他小朋友睡在一起的體驗，現在睡在一起，還會萌發一種親近感，此時，家長應該從積極的方面鼓勵小朋友，而不是去負面影響孩子。曾經就有一位家長在家裏擔心這擔心那，不斷提醒孩子到幼兒園不要碰其他小朋友，會傳染病的，結果孩子一直處於高度緊張狀態，產生了焦慮感，特別在午睡時都睜著眼，唯恐傳病，這就是家長不恰當的“教育”導緻的結果。
生活週刊：孩子在進幼兒園之前，是否需要學一點什麼知識？
張敏薇：完全沒必要去學什麼東西，比如認字、背詩詞、懂數字等等。這些對孩子的成長是不重要的，價值不大。相反，在一些最基本的素質方面，倒是越早進行培養越好，比如養成有禮貌、會整潔等習慣，特別是在克服“自私心”，避免“霸道”方面，值得家長花點心思。現在的孩子絕大多數是獨生子女，客觀環境容易造成他們心裏隻有自己，沒有別人，看到了他們的這一特點，並加以糾正。大度、謙讓、心裏有別人，會讓孩子從小身心就很健康，這是他們一生的財富。
總之，無論是在家裏還是在幼兒園，孩子每時每刻都在接受著教育，所以對小孩的教育必須是全方位的。家庭與幼兒園這“兩塊”協同起來，教育的效果才是最好的。

有些父母把電視當做“高級保姆”，三四歲的兒童就成了“小電視迷”。專家提醒：學齡前兒童看電視更要養成良好習慣，否則，會給身體帶來危害。
一忌時間過長
兒童正處在身心迅速發展時期，每天長時間地看電視，容易使孩子神經系統與機體產生疲勞，影響身心健康發展，影響學習等其它活動的正常進行。學齡前兒童每天看電視時間最好控制在40分钟之內為好。
二忌距離過近
學齡前兒童看電視總喜歡往前面坐。這樣，孩子的眼睛在屏幕發出的強光的長時間刺激下，不僅容易使孩子視覺的敏銳度與適應性降低，而且容易造成眼睫狀肌調節功能的降低，晶狀體逐漸變凸，導致近視出現。一般來說，看電視時，把孩子的座位安放在距離電視機２．５～４米處為宜。
三忌音量過高
學齡前兒童看電視時，長時間在較高音量的刺激下，不僅容易使聽覺的感受性降低，形成不良的聽覺習慣，而且容易導致視覺等感受性的下降。相反，采用相對小的音量，對孩子的聽力、視力、注意力等的發展均有很大的促進作用。
四忌光線過暗
看電視時，室內光線過暗，則影響孩子視覺功能的發展，也容易導致近視現象的出現。晚上和孩子一起看電視時，不要把照明燈都關閉，在電視機後方安上一盞小紅燈，可起到保護視力的作用。
五忌坐姿不正
孩子看電視時，歪歪斜斜地就坐，如靠在被子上、躺在父母懷裡，都容易使孩子未定型的脊柱發生變形與彎曲等，養成不良的坐姿習慣。
六忌飯後即看
飯後孩子即看電視，容易使孩子的大腦興奮中心轉移，注意力高度集中於電視內容，形成消化液分泌的停滯與食物的沉積現象，影響腸胃的消化。飯後，讓孩子輕微活動一會兒後，再看電視為宜。
七忌邊吃邊看
孩子邊看電視邊吃飯或糖果、瓜子等，嘴裡的食物往往咀嚼不夠，容易加重孩子的消化負擔，影響消化功能。長期如此，還容易養成吃零食的不良習慣。
八忌看武打凶殺內容
學齡前兒童常常看武打凶殺片，不僅容易使孩子長時間處於緊張、恐懼狀態，影響身心健康發育，而且容易使孩子產生好奇心，進行模仿，導致孩子對打架斗毆等不良社會現象適應性的提高。攻擊與冒險行為增多。
九忌患電視孤獨症
電視和電視游戲機對兒童的吸引力極大。兒童思維分析力差，模仿性很強，長此下去，兒童只對電視節目感興趣，對周圍事物漠不關心，性格變得孤獨，嚴重的可出現反常的心理狀態。
十忌讓孩子躺著看電視
一些父母讓小孩躺著看電視，以為孩子舒服，其實適得其反，這對孩子的健康頗為不利。有些人喜歡躺在床上或沙發上看電視，覺得這樣看電視舒服自在又省勁。他們的孩子也跟著學，躺著看電視。其實，躺著看電視害處是很多的。這是因為躺著看電視時，不但要仰著頭，側著身，而且需要歪著脖子和偏轉眼睛。
這樣，眼睛的視線與電視機屏幕就不能保持在同一水平線上，這就需要用眼睛來進行調節，時間長了會引起眼球外肌和眼球內的睫狀肌發生痙攣收縮，從而造成眼球脹疼、結膜充血、雙目流淚，甚至出現眼壓增高，視覺模糊和視力下降等現象。
如果經常躺在床上或沙發上看電視，還會使眼球內外直肌和上下斜肌重度疲勞，收縮失調，從而造成眼睛斜視等疾病。青少年的身體正處在發育時期，不但容易使眼睛感到疲勞，而且還容易造成眼睛散光等疾病。
另外，躺著看電視，由於身體的大部分肌肉已經放松，人體內的呼吸和血液循環減慢，大腦中樞神經系統逐漸進入抑制狀態，大腦的思維和記憶能力也大大減弱，從而造成抑制和興奮的嚴重失調，這樣不但達不到欣賞電視節目的目的，而且還會引起失眠、神經衰弱和腰背酸痛等不良後果。所以，為了保證身體健康，預防發生疾病，最好不要躺著看電視，尤其是兒童。

這是之前在電視上看到的一個方法，電視上說成功率大約有八成，最近在這網站看到個這有趣的影片(http://yblog.org/archive/index.php/stop_baby_crying_200906)
影片裡面提到一個曾經接生過500個嬰兒的助產士，有個讓小孩瞬間停止哭鬧的方法，方法很簡單也超級有效，那就是：

方法：
嘴巴含半口水　嘴巴嘟成吹口哨的樣子　臉部朝下　輕輕的吸氣
讓水在嘴巴裏產生　咕嚕嚕的聲音　
使用時機：
小嬰兒哭鬧的時候
爸媽在他耳邊輕輕的發出咕嚕嚕的聲音
小嬰兒就會停止哭鬧囉～～
大家如果有需要可以試試～
※日本人用吸水聲讓嬰兒停止哭泣方法的科學根據
為什麼這種聲音能產生這樣的效果呢？這到底是怎麼做到的？
事實上，嬰兒雖然離開母親的子宮已經很久了，但是在子宮內的記憶，卻深深地烙印在大腦的不同區域，不論是前庭神經的發展、四肢運動的神經系統，感官神經與對應腦部區域的發展，都在懷胎的時期一點一滴的累積。
在母體子宮中的胎兒，不但其耳朵中充滿了液體，胎兒身處的羊水環境也是液體，重點在於胎兒會聽到什麼聲音呢？從一開始有聽覺開始，並不是母體以外的聲音，而是母親身體內的聲音。
母親強而有力的心跳聲、血管中血液的流動聲、母親體內器官運作的聲音，胎兒自己本身的聲音，子宮內的聲音，都是胎兒聽覺發育時期一開始聽到的聲響。
之後母親的說話聲、外部環境的人聲、各種聲音才會以和我們目前聽覺不太一樣的形式進入胎兒的耳朵中。
重點在於，胎兒在相對安全的子宮，這些聲音是無時不刻地陪伴著他，成為構成他聽覺連線過程中的重要部份，即便是出生了，嬰兒仍舊會對類似的聲音感到安心。
上面這段影片的原理，其實聲音就類似在子宮內聽到的聲音，對哭啼不只的嬰兒而言，聽到這樣的聲音，自然會引起好奇心，並感到安心，然後就不哭了。同理，錄下母親的心跳聲，以及類似的聲音來播放，也可以達到類似的安撫效果。
這裡還有網友測試結果(今天在網路上看到一個日本老婆婆教的讓小孩不哭的方法，影片實驗成功率是67％喔！蓉蓉也成功了！！)~~~~~

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小嬰兒就是要轉移注意力….不過這方法似乎只針對1歲以下或某個年齡以下的嬰兒有用，而且可能不是每個小孩都會有用。那如果是大一點的小孩在耍脾氣的話，該怎麼辦呢？看看下面影片得方法也很有用….哈~~~~

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◎ 嬰兒哭鬧的問題
1. 嬰兒哭鬧在所難免，一陣大哭之後，吃睡照常，照樣成長，通常沒事。
2. 哭聲宏亮，代表小baby體力好，健康情況不錯。
3. 如果哭聲微弱，有氣無力，整天呻吟，那就不妙了，盡快就醫。
4. 小baby不會走也不會說話，跟我們溝通表達的方式就是哭，孩子帶久了，和 我們 "心意相通"，滿足他的需求，就比較不會哭鬧。
5. 治療哭鬧的最佳良方其實是 " 時間"，想想看小baby才剛到這個世界，任何事都是陌生的，難免會驚嚇，大多數5-6個月大之前都會改善。
6. 可以嘗試 收驚、尿布倒吊、開車兜風等方法，其實都是心理治療，無害的方法別人好心建議，試試無妨，不過一種方法用久一點，以免招數用完。時候到了自然不哭。
7. 最重要的是精神活力好，真的身體不舒服，必要還是要就醫，排除生病的因素才可以等長大自動改善喔！
許多帶過小嬰兒的老人家時都會有這種經驗：寶寶夜裡突然驚醒，急切的哭個不停，好像被嚇到的感覺。父母也會固此手足無措，甚至去「收驚」、但是第二天起來，寶寶又好好的。這種現象在國內、外都很常見
最常見的，可能的原因就是小寶寶肚子脹氣的關係，可能因為奶嘴孔的大小不適、母親餵奶的技巧不好，拍氣的方式不對…等等，造成寶寶夜裡脹氣肚子痛而哭個不停，肚子裡的脹氣隔一段時間舒緩了，也就不哭了。
小寶寶的情緒不安，也可能是夜哭的原因：不可否認的，例如許鞭炮等突然的驚嚇，也時常造成寶寶的情緒不安。
◎ 嬰兒哭鬧不休怎麼辦－談嬰兒腹絞痛
嬰兒哭鬧不休,有很多可能的原因;當然首先應排除掉飢餓或尿片濕的原因。再來抱起來或給予安撫奶嘴,很快即能安靜下來不再哭鬧,則屬於心理安撫之需求而已。不然,如此安撫仍安靜不下來,則應考慮是否身體不舒服。身體的不舒服,最常見的是所謂的「嬰兒腹絞痛」;其餘則可能是其他生病的狀況(例如腸阻塞、疝氣、中耳炎、泌尿道發炎等),造成身體不適而哭鬧不休，此時即應注意觀察有無生病的其他徵狀，尤其是否食慾減退、活力降低,則要帶給醫師檢查。
至於「嬰兒腹絞痛」：是一種陣發性的腸子不當蠕動,造成腹痛,而引起大哭的情形。發作的特徵為:突發性的用力大聲哭、可能臉會漲紅、嘴周圍會變白、肚子會鼓脹、腿會屈起偶而蹬直又屈起、腳會冰冷、手會握拳,如此可能持續數小時直到寶寶累了為止。這種情形可能反覆發生,且常發生在夜間,到3、4個月大後才逐漸減少。
而「嬰兒腹絞痛」的原因,至今仍不很明確;這在嬰兒期是滿普遍的情形,而有的寶寶就特別容易發生。可能跟肚子脹氣有關,(奶裏面的碳水化合物經消化後會產生氣體,或吸奶的時候吞入過多空氣,或餵食過多都可能造成肚子脹氣);可能跟居家照顧的環境有關;也可能跟寶寶的情緒有關,(像躁動、憂慮、恐懼、忿怒等),少數可能與牛奶過敏有關,因此也沒有很絕對有效之預防方式。
若寶寶有「嬰兒腹絞痛」的情形,父母或照顧者則要注意到：
1.居家環境影響情緒的因子(像躁音、光線、照顧者的態度)。
2.餵食的技巧(像餵食的姿勢、奶嘴的適合),避免吞入過多空氣,並且餵食後要排氣打嗝。
3.適當的奶量,避免餵食過量或不夠。
4.檢視家族是否有過敏體質,餵母奶者檢視媽媽的飲食有無易過敏的食物。在發作時,可將寶寶直立抱在胸前讓寶寶肚子貼在抱者的胸上,或讓寶寶趴在熱敷袋上,似有減緩的效果;或者塗脹氣藥膏在腹部,幫助排氣;或者刺激肛門,幫助排便;或者作腹部按摩,幫助腸蠕動功能;必要時可由醫師評估藉助調節腸蠕動的藥物甚或鎮定劑來幫助緩解症狀。
最後靠父母愛心與耐心的照顧,以及醫師細心的支持，才能成功渡過惱人的問題。

是否覺得親子間總是缺乏了什麼?
不再是無所不談,無話不說的相處模式了??
推薦看龍應台寫的這篇文章,
印象中,從來沒看過這麼柔軟又帶點不安的龍應台
這是一個和許多青少年父母一樣,帶著尷尬的母親
說不定能改善逐漸疏離的親子關係喔!!
文: 龍應台
印象中，從來沒看過這麼柔軟又帶點不安的龍應台。以往面對強權，她會跨大步、挺出膀頭，迎戰；面對孩子的她，卻學會後退、省視自我，包容。
這是一個和許多青少年父母一樣，帶著尷尬的母親。
兒子房間裡開著的電腦郵件，她自制不敢瞄一眼；兒子告知開始抽菸，她壓抑不訓戒，只小小抱怨；最近也得接受安德烈與女友在她面前親密相處。
龍應台說，孩子對她的試煉，存在每一個瑣碎的生活細節裡，而每個魔考背後存在兩代不同的價值、思維。
安德烈十四歲那年，龍應台接下台北市文化局長一職，待她結束工作，安德烈已是十八歲、一百八十四公分高，有駕照，可以進出酒吧的高校生。
母子的差異因時空的變化，出現巨大的鴻溝。
龍應台寫道：「我極不適應——我可愛的安安，哪裡去了？那個讓我擁抱、讓我親吻、讓我牽手、讓我牽腸掛肚、頭髮有點汗味的小男孩，哪裡去了？」而安德烈只是酷酷回應，「我不是你可愛的安安了，我是我。」
在這篇專訪中，你可以學習到龍應台把自己掏空，用五體投地、頂禮膜拜的心情去上父母這門課；也可感受安德烈如何回報她以尊重，認真閱讀母親的生命歷程，了解這個總愛用雙手環抱著他的女人。以下是專訪內容：
讓孩子準備好離開你
問：你覺得父母最大的責任是？
答：當你生他開始養他的時候，我覺得最大的責任是，設法創造一個環境，讓他變成一個有健康有平衡的人格，有創意且有自信的人。
你既然把他帶到這個世界來，你第一要務是給他這個環境。假設你兒女現在是二十歲了，青少年這階段，我覺得作為父母的責任是，把門打開，讓他走出去，可以獨立地走出去，要準備好他離開你的路，而不是把他緊緊地靠在你身邊。
問：如果教養方式可以分類，你信仰哪種方式？
答：正因為我是從一個威權社會裡長大的，因此我對威權特別自覺，特別警惕。尤其是，我常常反省自己：反威權不能只是抽象的理念，它必須落實到生活裡的最瑣碎的一點一滴，才算數。你不可以在大的政治論述裡面大談自由平等，而在家庭實踐裡面卻是個暴君，這就是偽君子了。
平等自由一直深植在我心中，等到我有孩子，如何落實這種信念，就變成每天要挑戰自己的東西。每天在挑戰，每天在學習，那個抽象的信仰你有，但是落於實踐是另一回事。
憑什麼我們的角度才正確？
譬如說，我記得老二飛飛（菲力普）剛會講話的時候，有一天，門鈴響了，他衝去開門，開了門就叫，「媽媽，狗狗帶Ella來了。」
Ella是我隔壁的美國鄰居，他們家有一隻臘腸狗，臘腸狗是身體長腿最短，最貼著地面的狗，所以那狗很矮很矮，貼著地面走的。華飛跟我說的不是「Ella帶著狗」，而是「狗帶著Ella」來了。我很震撼。兩歲的華飛離地面大概八十公分吧，所以從他眼睛的高度看出去，先看到的主體是狗，而那主人太高了，只能看到膝蓋，所以當然主體是狗不是人。我的震驚在於，憑什麼我的角度和高度才是正確的？從他的角度和高度看出去的世界是不一樣的。
我覺得華飛給我上了一堂課，因為這堂課，此後我跟孩子說話，一定設法把我的眼睛降?鴠!L們的高度，他們或許只有一百公分，我也許一百六十公分，如果我屈膝跪在地面上跟他們講話，我們的視野就剛好平等。這都是學習來的。
問：父母比子女多了許多生命經驗，卻要對子女平等、尊重、不下指導棋，似乎非常困難。
答：非常困難，非常非常困難。
安德烈第一次跟我說他抽菸的時候，他十八歲的時候，在柏林，我到柏林去演講，他到旅館來找我，跟我說我有件事要跟你講，我說你要幹什麼，他說你先坐下來我就跟你講，我坐下來的時候，他就跟我說「我抽菸了。」這又是一個，喔！我要怎麼對付這個事情？
上個星期，安德烈告訴我他有一個女朋友，他說我會見到她，因為晚上大家要一起出去，安德烈的想法是，「我不要妳嚇一!跳!，所以早點告訴妳。」這也是我第一次看到自己的兒子跟女朋友比較親密的在一起，這是從來沒有見過的景象，我知道緊接著又會有新的考驗要來了，譬如說，我准不准他們在我家同一個房間裡過夜？對我這為人母的而言，二十年來一路都是考驗、上課啊！
你永遠在進行你內在的辯論，但是，我仍覺得成年人一定要保持開放的心靈以及自我反省的精神，這是非常非常重要的。
把孩子當「外國人」
問：家長如何扮演孩子「朋友」的角色？你又是怎麼做的？
答：我有一個建議，就是你把下一代當成「外國人」來看，譬如說，對於印度人、日本人、歐洲人等等，當他所做所為跟我們不一樣的時候，我們不會馬上跳下去批判他是錯的，我們會想，嗯，他們跟我們的成長背景不一樣，所以行為想法跟我們不一樣是當然的。
那麼，我們對於二十歲這一代人，是不是也該留個空間？日本、印度、歐洲人是「空間」上的外國人，我們的兒女是「時間」上的外國人，他成長的那條路程、他的學校、他的同儕、他的時代、他的知識結構本來就跟我們不一樣。
我們有沒有可能跳出自己的自以為是，像對待外國人一樣，在某種程度上給他們一個空間，我覺得這對父母成人來說是相當大的挑戰。當然我也不是沒有底線的，但是我也會和安德烈討論。譬如抽菸問題。他是個二十歲的人，自己也知道抽菸的後果，我作為一個相信自由平等的人，可不可能跟他說，戒菸，否則搬出去。你不這麼做，那就要有別的共處方式。我就想，那就把我們的關係像roommate一樣來處理吧。
那個底線就是說，你不可以在房間抽菸，你抽菸一定要到外面陽台上。這種協議就如同我跟一個成人室友做的一樣。這一開始當然很難，親眼看到你愛的兒子吸菸你真是既討厭又擔心，可是我得壓抑那部份，回歸到他是一個有獨立行事能力的人，他自己要為自己負責。
把自己放低、放空
我的意思是說，啟蒙，對於成人而言，可能意味著要把自己放低、放空。我們要認識到，兒女成長的每一個過程，其實都是新的。
我們以為我們都經歷過了，其實不正確，因為，我們自己是幼兒、少年、青年時，我們身在其中，其實對那些過程沒有任何理性的認知和觀察，我們只是懵懂在其中而已。
因此兒女現在的過程，其實是我們第一次看到，我們沒有理由認為自己都懂。我的態度是，把自己當作生命的學生，用最好奇、最新鮮的眼光、最不帶成見的心試著去認識孩子成長的過程。在這個意義上來說，每位父母都是「新生」，需要啟蒙，需要學習。

有一種病毒， 正在全球各個角落肆虐，對著孩子們發動攻擊。如果你是個非常疼愛孩子的父母，小心了！
這個病毒的感染源不在空氣中，被感染也不會發燒、嘔吐，但日子一久，孩子可能出現七大負面人格特徵：驕傲、憤怒、妒嫉、懶散、暴食厭食、陷溺、貪婪，從而影響一輩子的競爭力。
現象：千禧之子常見被溺愛兒童症候群
這個病毒帶來的症狀，名叫「被溺愛兒童症候群」（Pampered Child Syndrome），感染源只附著在父母身上，在一九八○年以後出生的孩子們，發病率尤高。這已成為二○○○年以來全球兒童教育界最憂心的現象。
卡拉（Carla Wagner），十七歲，美國佛羅里達州學生。這一天，她用美國運通金卡消費了一杯龍舌蘭，酒後，她駕著Audi A4揚長而去，撞到了一位女學生。當法院打算以酒醉駕車以及傷害的罪名起訴她時，她的父母問法官：「那麼，卡拉今年夏天是不是還可以像往年一樣到巴黎度過夏天？」
這是二○○一年八月，美國《時代》雜誌封面故事「Power Struggle, who's in charge here?」裡的真實案例，該主題係探討美國小孩被溺愛及父母企圖扭轉這個風氣的情況。
二○○五年十月，英國《泰晤士報》也刊出一篇專文：「如何終結被溺愛兒童症候群？」（How to end spoilt brat syndrome?），文中提到一個案例：
「她，只有十三歲，已經有了第一次性經驗，用違禁藥品，自殺過一次，每次離家出走都要好幾天才回去。」你可能會認為，這個少女成長於暴力家庭，事實不然，她的父母受良好的高等教育，總是細心呵護，給她一切她所要的，讓她成為家中的「老大」！
這個女孩，正遭受「被溺愛兒童症候群」的侵襲！
調查：三分之二父母承認孩子被寵壞
不止英、美國，這股病毒也入侵了台灣。阿文（化名，編按：根據〈兒童及少年福利法〉，兒童及少年未受適當之養育或照顧時，媒體不得報導該兒童及少年之姓名），基隆某國中三年級學生。
國小時，他很聰明，父母極度寵愛。一次他欺負同學，老師請父母來學校。他的父親，從BMW座車下來，就怒氣沖沖直奔找導師，母親則穿著水藍色碎鑽小禮服，隨後跟來。父親劈頭說：「我的兒子，我很了解！」母親再說：「我家阿文很乖，一定是有人激怒他，才會欺負人。」阿文就這樣一直被護著進入國中。
國一時，阿文的學習狀況有了變化。數學老師發現他連簡單的運算都不會，請父母來校了解狀況，導師說：「也許他要去檢定一下智力……」話還沒完，阿文父親拍桌：「你腦袋才有問題！」
升上國二，父母這時才意識事態越來越嚴重。父母決定帶他去鑑定。鑑定結果出爐，醫生說：「阿文是抗拒學習，而且懶惰，造成智力退化。」夫妻倆回想著過去一味稱讚阿文的結果，竟讓兒子變成這樣，兩人愣在原地，久久不能言語。
過去，人們總高唱「給孩子的愛永遠不嫌多」。但如今，過多的愛、不當的愛，卻讓孩子們失去競爭力，甚至產生負向性格。
以下六個數據，分別來自二○○一年哈佛大學的研究、二○○一年CNN及《時代》雜誌聯合進行的民調、二○○二年美國非營利公共意見研究團體Public Agenda的調查：
一、八○％的人，都認為今天的孩子比十年或十五年前被寵壞了。
二、三分之二的父母承認自己的孩子被寵壞了。
三、七五％的人認為，現在小孩比以前做更少的家事。
四、只有九％的成人認為，他們在公共場所看到的孩子「對成人有所尊重」。
五、三分之一以上的老師，因為「無法忍受」學生的行為，認真的考慮離開教職，或他們知道有人因此離職。
六、也是最驚人的數據，一九八四年時，孩童可以影響父母達五百億美元的消費。到了二○○一年，這個數字達到三千億美元。更進一步推論，父母給孩子的物質享受，比上一個世代整整成長了五倍！（編按：這段期間兒童人口數僅成長一五％）
這些數據共同指出一個現象：孩子對父母的控制權越來越大，但其被寵壞的現象也越來越嚴重。五倍的愛，五倍的物質，孩子消化得了嗎？
病源：嬰兒潮後期出生的父母易溺愛子女
兒童心理學先驅、哈佛大學心理學教授丹．金德倫（Dan Kindlon），以美國九所學校逾千戶家庭為樣本，研究四至十九歲兒童行為與父母教養方式後，提出一份報告。
該報告指出，嬰兒潮後期陸續誕生（一九五五至一九七九年）的父母，很容易變成溺愛的父母，他將其稱為「溺愛世代」。原因有三：一、他們在物質上比上一代富裕；二、孩子生得少；三、他們揚棄權威的教養方式。
在溺愛世代的家庭，美國的平均孩子數目已從四個變為兩個；台灣每個家庭孩子數則僅一．一八人，他們的孩子享受了前所未有的關注與愛。而這一代的父母，過去都被權威方式管教，因此他們質疑權威，如今他們選擇與兒女做朋友、採取寬鬆的教養方式。
這群溺愛世代生下的孩子們（一九八○年以後出生），被稱為「千禧之子」（Millennials），被譽為「歷史上最偉大的一代」，因為他們擁有最豐富的資源。
根據統計：這群孩子三分之一以上的人房間裡有個人電腦、三成兒童及五成青少年房間裡有電話。他們讓父母或爺爺奶奶帶著到全世界旅行，而且以前屬於大人的活動──出外用餐，現在變成全家人的事；有九○％的父親會進產房看孩子誕生。隨著家庭的收入越多，他們到倫敦聽大笨鐘鐘聲、到巴黎塞納河乘船、到威尼斯聖馬可廣場餵鴿子的機會就越高。
癥結：民主與溺愛，一線之隔
千禧之子，是歷史上得到父母最高注意力的兒童，然而，越多的愛，越多的物質，卻出現越來越嚴重的副作用。
根據教育理論，父母的教養方式有四種類型（見右圖，民主、權威、溺愛、忽視），此分類係根據父母付出的「溫暖、支持」，與「指導、要求」程度而有所區別。
其中，「民主型」父母，是最佳管教方式，他們既給孩子充分的「溫暖、支持」，又給予適當的「指導、要求」，孩子因而感受到父母的關愛與尊重，同時發展出高度的自我接納與個人控制。
但一不小心，「民主型」可能就會變成「溺愛型」父母，兩者常常只是一線之隔。輔大兒童與家庭學所副教授陳富美指出，若只是一味給予「溫暖、支持」，卻未給予「適當的指導、要求」，賦予過度的自由，將變成溺愛型父母，孩子無法制止本身負向、不合理的行為，自我接納能力也低。
而溺愛型父母又可再分為兩類：放任，或過度保護。前者沒有為孩子設定規則，接受孩子所有的欲望和行為。後者則主動代替孩子解決問題，沒有提供孩子嘗試錯誤的機會。
台北現場：怕廁所不乾淨，菲傭陪伴上學
鏡頭轉到台北的大安社區。八歲的Angela（化名），頭髮整齊的程度如同一把利劍削過。她的父母常常出國，收入屬中上程度，但因她是獨生女，從小備受寵愛。
平常她的打扮都是配套好的，花色蘇格蘭裙，肯定搭配相稱的素色上衣，襪子樣式絕不會搶走上衣的風采，腳踩的是ELLE童鞋，連包包款式、該斜背、側背，都有講究。她的人生被父母安排得十分完善，連上廁所這件事也不例外。
她就讀仁愛國小一年級時，每週二中午，菲傭為她送便當。只見菲傭迅速的跑進教室、放下便當，牽著小Angela的手，兩人很快來到廁所前。菲傭一間間敲開廁所的門，「太暗、地上有水、馬桶上有黃漬」的都被淘汰。如廁完後，菲傭迅速的幫她整理衣服，接著把她拖到洗手台，用肥皂搓了兩分鐘之久。小Angela的媽媽要求她，學校廁所不夠乾淨，若想上大號，盡量忍住不要在學校上，免得「處理不好」。但一年下來，她還是決定將女兒轉到廁所更乾淨的康橋國小。
逢年過節的時候，Angela的媽媽一定認真打點，從接車的阿姨、司機、到外籍課程老師、導師等十幾人，都送上高檔禮品。因為這些錢可保證她的女兒坐上校車最好的座位，一旦在校有任何異常，老師總是第一時間回報、聯絡簿的老師留言也總比別人多得多。
大陸現場：兒子打媽媽巴掌說「雞腿是我的！」
房間有人掃、上廁所有人伺候、出門有人接送，Angela能做什麼呢？常常，她讓自己變成一座雕像，不發一語。她自己解決問題的能力，已經完全被剝奪了。
不只台北，在上海的地鐵車站裡，有很多「地鐵父母」。上海的地鐵有三層，最底層是搭車處。這天，一位爸爸在車站外買早點，他拿著手機，氣急敗壞對著另一頭的太太說：「叫你先去排隊買票啊！上什麼廁所？萬一兒子來不及怎麼辦？」說著邊掏錢、邊罵、邊揮手叫兒子先去月台等。
原來，上海父母為了讓寶貝兒女省時間，夫妻兩人分工合作，一人買早點，一人買票，好讓孩子不用浪費時間，多個十分鐘看書。
鴻海集團董事長郭台銘也曾說過一個小故事。他第一次回老家祭祖時，包了一輛計程車。當天，郭台銘趕夜車，從山西南部夜渡黃河。晚上十點多，月光瀉了一地，司機跟郭台銘坐在黃河邊聊天，聊啊聊啊，司機先生竟哭出來了。
原來，這司機每天賺了錢，只吃兩個饅頭、兩根蔥，但為了孩子，他一定會買根雞腿回去給兒子吃。有一次，他生病了，妻子把兒子的雞腿給他吃，兒子竟然打妻子一巴掌說：「這雞腿是我的，為什麼要給爸爸吃？」
郭台銘感嘆：小孩一直以為雞腿是他的，連他爸爸生病了，也不讓步。這種小孩沒有感恩心，只曉得占有，不曉得失去的滋味。
美國現場：餐廳拒收失控的小孩進門
放任的溺愛型父母也很多。在紐約長島，有間名為「船塢」的餐廳，門口就曾掛了牌子寫著：「如果你不能好好控制你的孩子，請你們不要進來用餐。」餐廳的規定則是：「No checks, no credit cards, no cell phones, take screaming children outside.（不收支票、不收信用卡、不能在裡面打行動電話，把會尖叫的小孩帶出去）」。
另一個主角Dorothy（化名），則出現在台北市中心的快樂瑪莉安美語幼稚園。
六歲的Dorothy活在母親對她百依百順的羽翼下，在學校，只要別人不合她的意，她就用尖叫、大吼抗議，母親對她束手無策。
每天，她帶著家裡的高級糖果，從私家轎車下車，略仰著頭慢慢走進學校，她袋裡的糖「叮咚叮咚」碰撞發響。「各位同學，我今天帶來的是摩洛哥可可巧克力糖。」接著，她將糖一顆顆放在同學掌心上，「你，哼！沒有！」只見她跟一個男孩說。
因為昨天這位小男生拉了她的辮子，今天必須接受懲罰。Dorothy在學校，就像「蜂后」一般，懂得利用物質發號施令。
高雄長庚醫院兒童心智科主任周文君分析，孩子在社會互動中，最需要的就是「妥協、分享、互動」三種特質，被溺愛的孩子，容易喪失學習這些特質和演練的機會，就容易自我中心。
幼稚園，是社會情境的第一關，被溺愛的孩子因為不具上述三種特質，容易與同儕出現爭執，隨著時間長大，在人際交往上就會產生挫折感。這個挫折感緊接著會帶來焦慮、憂鬱、拒學，然後產生更多的情緒問題，甚至出現自殺、攻擊性的行為。
此外，被放任的孩子，由於將「獲得東西」視為理所當然，通病就是「等不得」，當「無法獲得」的情境出現，就容易出現犯罪行為。
忠告：「易開罐的愛」只會害了孩子
然而，溺愛的問題不在於愛多、愛少，而在於「怎麼愛」。愛的方法正確，孩子的行為加乘；愛的方法不正確，錯誤的行為也更嚴重。
這樣的狀況你應該不陌生，或者，你應該見過：全家吃飯時，父母因為愛孩子，總是主動幫孩子夾菜，將最好的菜留給孩子，等到孩子吃不下，父母才吃下剩餘的菜。
久而久之，孩子理所當然以為，「我本來就該吃最好吃的菜」。有一天，當他看到愛吃的食物，問也不問，一口氣全盤吃光，不管其他人是否取用時，你才發現，原來你的愛給錯了方式！
周文君分析，成功的愛，孩子不僅感受到父母的用心，還會回頭反問母親要不要吃一口，而不是全部吃完。這樣的愛，就沒有多餘的問題。
美國權威心理學家、哈佛大學教授羅伯．寇爾斯（Robert Coles）曾對富家子弟進行研究，他指出這些孩子的問題：「儘管擁有財富及特權，可是他們依然不快樂、不滿足。
所有的錢財、玩具、旅遊，全都不請自來。他們已擁有許多，還想更多，得到後卻沒有很大的滿足感，只是生出更多的欲望。在這表象之下，充滿著糾結不去的無用感。」
同樣的，因為不虞匱乏，千禧之子也失去努力的動機、生命的熱忱。
也如同美國心理學教授索羅門．史奇莫（Solomon Schimmel）形容希臘諸神，後來為何變成易怒的一群：「正因為他們要什麼有什麼，有任何願望可以馬上實現，就變得不再有希望。希望，是建立在有未實現的理想、有需要花費力氣才能滿足的需要上。由於不需要希望而失去希望，神也會變得煩躁。」
愛孩子，就別讓你的愛，變成「易開罐的愛」：廉價、易開、隨取隨有。收回你的一隻手吧！